?

Log in

No account? Create an account

Всю жизнь разрываюсь между двух этих понятий. В детстве мне очень обидно было не быть как все, это означало - не ходить в кружки, не приглашать в гости друзей, не делать много разных вещей которые другим не запрещали, потому что смотрели на многое сквозь пальцы. Меня же воспитывали строго и потому я чувствовала себя всегда и во всем обделенной.

В юности проблема астала особенно остро, я изо всех сил рвалась, рвалась на свободу, и, наконец, вырвалась. Сейчас, когда мне совсем не хочется быть как все. Сейчас, когда никому ничего не нужно доказывать, да и некому.
И вроде. бы на этом успокоиться, ан нет.  Подрастает старшая дочь. С одной стороны я не вожу ее садик, как это делают другие, уважаю ее интересы заниматься своми делами или целый день не заниматься ничем. С другой стороны у меня паническое желание записать ее разом в несколько десятков еружков и секций, чтобы она вдруг ничего не упустила и не отстала от своих сверстников в умении плавать или кататься на коньках.
В этом году Арина отказалась ходить в гимназию. А мне приходится вылавливать своих тараканов, чтобы понять, чего же я, собственно боюсь. Что у нее вдруг появятся комплексы, что она не такая, как все, или что она вообще не найдет себя, как это долго не могла сделать я...

Jun. 7th, 2014

Этот  месяц  по  нагрузке,  пожалуй,  самый тяжелый за последние годы.  Женя все время работает,  вообще без выходных и до поздна. Я весь день жду его чтобы что-то сделать глобальное по дому,  ремонт или приборку,  но мы едва успеваем поужинать и уложить детей,  как наступает ночь,  а это для меня время работы у компьютера. Днем успеваю делать только срочные рутинные дела. Знаю,  все это очень хороший урок мне не сваливать свои,  женские обязанности на мужа и не быть инфантильной.  Учусь,  учусь быть бабой,  тащить на себе дом,  детей,  кухню.  Конечно много времени занимает моя работа-хобби,  группа совместных закупок,  но эта такая отдушина,  это возможность использовать накопившиеся за эти годы рабочую энергию,  что тоже очень важно и интересно сейчас.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:

May. 26th, 2014


Вот уже второе или третье лето, каждый понедельник я стараюсь не пропустить одно очень важное для меня мероприятие. В сквере, среди играющих детей и постоянно мельтешащих прохожих собираются довольно большой компанией наши пенсионеры, и... танцуют. Танцуют замечательно, под музыку духового оркестра, расфуфывенные дамы, которых язык не поворачивается назвать бабулями, в вязаных шляпах и длинных платьях, и немного старичков, одетых поскромнее, но выплясывающих такие пируэты!

 

Я хожу туда отдыхать душой. Конечно, слушать духовой оркестр я любила с детства, и детей хочу напитать этой музыкой, живой и настоящей, чтобы вспоминали меня потом с благодарностью. Но и отдельное удовольствие доставляет мне смотреть на этих старичков, учиться у них красоте, живости, непосредственности.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Лето


Вот наконец-то наступило такое время, когда будни стали похожи на жизнь, а не на выживание. Во-первых основную часть ремонта закончили, дома более менее чисто, пол можно протирать а не отмывать. Во-вторых по вечерам теперь тепло, светло и не надо клеять обои, поэтому режим дня основательно поменялся. весь день мы находимся дома, я успеваю заниматься своими делами и немного детьми, Арина играет вдоволь и нет нужды ее постоянно тормошить что пора одеваться гулять и пора домой кушать. Днем стали укладываться раньше, это тоже плюс. Хотя она периодически все-равно поднывает, что ей нужно конфетку или что-то еще но в целом переутомляется меньше и кушает вовремя, поэтому обоюдных истерик тоже стало меньше. Ксюша, о чудо, начала таки ходить сама, и мне больше не приходится носить ее на руках, занимаясь своими делами. И, о чудо, они стали спать днем одновременно!
В общем, за мои зимние мучения пришло мне счастье. Теперь можно чуть расслабиться, хотя впереди еще много работы, но все это уже с удовольствием, а не по необходимости!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

2 года без жж

Муж спросил, что подарить мне на восьмое марта - я попросила сорочку. А он подарил планшет.... я его так давно хотела и мечтала, но не обрадовалась сначала, потому что у нас ремонт и даже разбираться с ним не было времени. Читалку мы продали давно, потому что она барахлила и нужны были деньги, да и читать стало некогда. И я долгое время жила в таком информационном вакууме, читая только новости вконтакте. И это даже очень сказывалось на всей нашей жизни, потому что когда происходило что-то важное, эти Аринины жуткие истерики или мамины выходки, которые просто ставили меня в тупик, и я не знала как действовать и что делать, потому что информации у меня не было никакой и не было даже времени включить комп и полноценно что-то почитать, потому что днём по мне всегда прыгают дети а кусок времени есть только когда лежу кормлю и то не всегда. А сейчас я прям буквально второй раз залезла с планшета в жж, здесь все жутко тупит, я не вижу комментарии и даже свои записи не вижу, но я читаю своих друзей, и у меня душа поёт, какие этот люди и как они пишут! В контакте ведь одни лайки, обрывки фраз, поток разрозненной информации в новостях, которая ничего не несёт практически.
И сейчас вдохновившись я тоже написала пару строк и уже чувствую такую радость....ммм! Да, в планах на этот год у меня есть пунктик - снова писать жж.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:

Прочитала несколько дней назад и до сих пор в голове вертится. Сохраню, чтобы не потерять

 

mirtagroffman, 03 мая 2014, 08:05
Прекрасный стих Веры Полозковой...
☆☆☆
когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги
целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире
парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы
вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:
кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах
представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса
кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях
кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека
кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари
а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером
женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах
дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили
старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела
самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,
спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти
я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке
и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала
что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

 

2 мая 2014 года, самолет москва-сургут

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Здравствуйте! Я вам рада!
Меня зовут Анна. Я - счастливая женщина, иду по дороге к себе и своему предназначению и, кажется, я выбрала верный путь. Я - жена и мама любимой дочки Аринки, и мы очень хотим еще детей). Мои интересы - это построение семьи по законам традиций, воспитание детей в духе ЕР, рукоделие, природа, фольклор и многое другое.

Я добавляю в друзья тех, с кем совпадают мои взгляды на жизнь, иногда добавляю и удаляю по нескольку раз одного и того же человека) Всех друзей называю на Ты, если вас это смущает, напишите, я буду вежливее) Никогда не проверяю, кто меня добавил в друзья, но вы можете написать сюда пару слов, и я буду знать, что меня читают не только роботы =)

Комменты скрываю
Неужели, сегодня я пролистала жж-ленту. Пол-года уже не читала. Половину из друзей не узнала. Не помню кто и откуда. Даже может быть появится минутка написать, как у меня дела. А было столько всего за это время... ) В общем, я здесь, я вас помню, люблю и надеюсь на взаимность)
Кажется, я не очень успешный садовод. Из всего, что Я самолично посадила за последние два года, не выросло ВООБЩЕ НИЧЕГО! Больше садить не буду, не любят меня растения(

Tags:

Jun. 16th, 2012

...а к вечеру я устаю, и ничего не могу делать.
Последнее время я учусь ничего не планировать, а только хотеть и принимать то, что приходит. Жизнь в таком ключе позволяет экономить много нервов и энергии, и приносит неплохие результаты в плане достижения желаемого, но, несмотря на это, я решила, что планировать все же надо. Немного. Дела. Не планировать, а написать их и держать всегда перед глазами, а не на бумажках, которые после мужниных приборок куда-то постоянно исчезают. Иначе, я просто не делаю ничего)

А еще, я люблю читать. Полюбила несколько лет назад, когда обнаружила, сколько же в интеренете всего интересного. А теперь у меня есть читалка (УРА, Муж подарил на др!!!) и я жду с нетерпением Арининых снов, чтобы лежать и читать. Или смотреть. Как ни странно, читаю по-прежнему мамско-детскую литературу, хочется заполнить пробелы в знаниях. А книг у меня скачанных скопилось на эту тему немало.

Так что, не теряйте) Я с вами)

Tags:

Чудеса продолжаются

Этот год у меня, определенно, волшебный. И, кажется, я даже знаю, почему произошло очередное чудо.
Мы начали расчищать квартиру от завалов. Старый хлам-не хлам, а вещи, которые дороги как память, но уже давно невостребованны, они лежали столько лет мертвым грузом и вот теперь им пора уступить место для новых, нужных вещей. Так мы очистили старые полки от множества книг, которые уже вряд-ли кто-то когда-то прочтет, хотя мама из последних сил пыталась раздать их по знакомым, вдруг кому пригодятся.
А еще я отдала старый фотоувеличитель и множество разных штук для печати фотографий и книг на тему. Отдала так одному другу, которому это интересно и нужно - потому что ему это интересно и нужно, а в каком-нибудь магазине "коллекционер" оно бы лежало пустым грузом, хоть и удалось бы выручить за это какие-то деньги...
А вчера я заезжала на работу навестить коллег и заодно попраздновать несколько событий, и Оля невзначай спросила, не знаю ли я, кому можно отдать синтезатор... и, конечно, он нужен мне! Я просила у мужа на день рождения синтезатор (но решили, что читалка или планшетник важнее) и с детства мечтала, и сейчас как раз есть свободное время заниматься, и заниматься вместе с Ариной... и Оля отдала мне синтезатор и огромного медвежонка впридачу.
Аааа) Радуюсь, как ребенок)

В выходные женился мужнин брат, в деревне. Хорошая свадьба такая, здорово отдохнули, хотя, с ребенком тяжело, конечно. Арина идет на руки к каждому, кто зовет. Общительная такая девочка)

Сейчас пойду, достираю рубашки, и поедем садить картошку) А завтра мне будет 30 лет)
лялялля


May. 24th, 2012

А расскажите мне кто-нибудь, где и чего почитать о занятиях с ребенком? Как с учить рисовать, как постигать музыку, лепить? Когда и как все это начинать? А то чувствую, что пора, но информационной подкованности не хватает.

Пока, даю Арине фломастеры, она очень любит одевать и снимать колпачки, ну и немного покалякала на столе сегодня. Думаю пальчиковые краски купить пора.
Еще, у нас есть детский металлофон и синтезатор, на них произвольно брякаем. Сама что-то и простую мелодию на слух с трудом подбираю(
Зато, начали чаще смотреть книжки, дочитать стишок я не успеваю, потому что она уже переворачивает страницу, но показывать кошечек-собачек уже начала.

May. 21st, 2012

Что-то я последнее время писать стала только по большим праздникам)
У нас начался садовый сезон, и все свободное время - там.
У мужа сессия, еще и курсы массажиста, зато он пока работает только ночами, а дни проводит с нами ну и по делам своим - так что времени на себя у меня не так много.
Сегодня, пока бабушка весь день гуляла с Ариной, я дошила-таки платье к субботней свадьбе мужниного брата. Платье получилось - самое то. Длинное, с открытой спиной и болеро.
Мне стало неожиданно легче управляться по дому. Пока Арина спит днем, уже один раз, я немного вяжу или читаю, или рисую - особенно люблю заниматься этим в саду. В остальное время ее легко оставлять под присмотром папы или бабушки, и что-то делать по дому. Например, я начала мыть пол. и пылесосить. и мне это нравится, да. Очень странно и необычно для меня.

В саду построили песочницу, купили для нее строительный песок и насыпали - а он пахнет соляркой и не выветривается(( Ума не приложу, как от запаха избавиться или где взять нормальный песок((((

Арина научилась рыдать. Пытаюсь это списать на зубы, или кризис года, или "сглазили", но если честно, истинная причина пока не ясна. Понятно, когда она начинает рыдать в результате запрета или усталости, но иногда ей достаточно услышать лай собаки или увидеть ребенка - и она начитает рыдать так, что долго не могу успокоить. Ума не приложу, что это(
Оригинал взят у duh_zdorovya в Лотерея в ЖЖ от ЖИВА.ру: приз - полезная книга от Ла Лече Лига "Искусство грудного вскармливания"
Друзья!

А мы продолжаем череду лотерей от уникального эко-магазина ЖИВА.ру.

На этот раз мы разыгрываем очень полезную и увлекательную книгу от Ла Лече Лига "Искусство грудного вскармливания".


Read more...Collapse )



Для участия в лотерее Вам необходимо сделать перепост в своем ЖЖ и кинуть ссылку на свой пост в комментарии ниже.

Счастливую обладательницу или обладателя книги "ИСКУССТВО ГРУДНОГО ВСКАРМЛИВАНИЯ" определит жребий 5 мая 2012 г.

Ссылки на перепосты принимаются до 12 ч 5 мая 2012 г.

УДАЧИ!

Купили Арине велосипедик, трехколесный с ручкой, обкатываем. Объехали весь город в поисках какого-нибудь не сильно пластмассового и не обвешанного крутилками-пищалками, в итоге нашли, но тяжеленный такой. Обкатываем, ей очень нравится.
Свекры приезжали в гости вчера, выдали очередной перл. В довесок к двухколесному велосипеду, подаренному Арине на годик, придарили еще и самокат. Я, конечно, в детстве мечтала о самокате, но явно не в годик =)

Много гуляем, даже в такую переменчивую погоду, открыли садовый сезон. Тяжелее всего мне даются запреты - нельзя есть камни и песок, собирать мусор, топтаться в земле, активно приставать к другим детям и т.д. Стараюсь разрешать больше, но очень тяжело выйти за рамки собственных ограничений.

Новости из области чудес:
Муж пошел на курсы массажиста, и в связи с этим забросил все свои сайты. Я очень рада, и воспринимаю эти курсы как новый этап нашей жизни. Традиционным стал массаж несколько раз в неделю, после занятий муж практикуется на мне, и моей спине уже легче, хотя до состояния здоровой спины еще далеко.

А вообще, весна какая-то напряжная. Много дел, все тянется и жду не столько самих событий, сколько их окончания, чтобы отдохнуть. В конце мая у нас приезд гостей, затем свадьба мужниного брата и самое волнительное - мой день рождения, юбилей. Хочется отойти от традиционного скромного не-празднования, собрать всех друзей, собраться в большом доме или в лесу и закутить на полную катушку, с песнями, поздравлениями, пожеланиями и подарками. Но своими силами я это точно не потяну, да и близких друзей не так много. В общем, все очень туманно. Но мечтаю, да.

Tags:

Mar. 28th, 2012

А у нас весна! Вернее, уже пару дней жутки снегопад, но настроение самое, что ни на есть, Весеннее!
Стали чаще выбираться из дома, и везде ходить. По гостям и мероприятиям. Среди прочего, посетили картинную галерею с выставкой Ирины Андреевой "Теплый день". Такие настоящие, очень реалистичные и действительно теплые картины, оживающие в воображении и вытаскивающие из глубин подсознания чувства из давно-забытого-детского. Немого глянуть можно тут http://www.liveinternet.ru/users/3723480/post162001606/
А вот и жж автора: teplenkaya
Арина вчера неожиданно прониклась любовью к кукле. К сожалению, куклой оказался сломаный уродливенький пупс, который купил ей свекор пол года назад, а не милая вальдорфская кукла, которую я так и не сшила. Таскает везде с собой, качает, обнимает. Сегодня достали из кладовки мою кукольную коляску, теперь развлекаемся так: Арина катит коляску с пупсом из одного конца комнаты в другой, там я ее переворачиваю и она ее катит снова до упора. Потом мне надоедает, я сажу Арину в коляску и катаю их обоих. Жалею, что нет дома длинного коридора).

Feb. 17th, 2012

Вчера ходили на эковстречу, посвященную пермакультуре. Очень интересно все Эля рассказывала и про родовые поместья, про планировку участка. Понятно, что в нашем саду можно даже не экспериментировать, совсем не то, другие масштабы. И по сути то, что мы до сих пор не выбрали землю - все отговорки. Тянуть с этим не надо, надо брать и быстро сажать деревья, потому что растут они долго. Действительно, мы живем в замечательном месте, у нас прекрасная природа и даже если придется ездить в город 50км - то это, действительно, мелочи по сравнению с Питером и Москвой. Очень вдохновила меня эта встреча, хотя, если посмотреть с другой стороны - обустраивать свое поместье очень сложно и тяжело, придется перелопатить кучу информации и потратить много сил, денег и лет, чтобы неухоженная земля превратилась в роскошный сад. Зато свой, зато мечта. Конечно, если заниматься землей, то придется бросить сад, потому что на два фронта работать вообще нереально. Конечно, если ездить туда без ночевки, то это очень неудобно. А с ночевкой с ребенком нужно где-то спать, это неудобно тоже. В общем, мы в раздумьях. Планирую в этом году хорошенько поездить-посмотреть и все-таки что-то решить уже.

Tags:

Feb. 11th, 2012

Ну вот. Поставила закваску, а она заплесневела( Не судьба мне хлеб состряпать в ближайшее время. Дома жарко и душно, а на улице слишком холодно, чтобы постоянно проветривать. В увлажнителе и то завелась плесень( Попробую еще раз, как степлеет.

Feb. 8th, 2012

Быстро мои приехали. Не успела я размахнуться, только планов понастроила) Все равно хоть немного, но успела прочувствовать, что значит вести быт самой и с ребенком. Ничего сложного, на самом деле, просто надо постоянно думать и делать. Когда мама дома, я слоняюсь из угла в угол, уступая ей права хозяйки, и ничего пунтего не получается ни у нее, ни у меня. Теперь буду стараться брать бразды правления в свои руки. Сложно переломить привычку, но минимальный опыт и желание у меня есть)
О! Мои муж и мама оба уехали на 3-5 дней. Для кого-то обычное дело - бытовать вдвоем с ребенком, а для меня - целое приключение! Чтобы не скучать, позвала гостей. Надо будет и с Ариной управляться, и готовить, и за покупками ходить и успеть сделать еще кучу дел) Я в предвкушении.

Tags:

Jan. 29th, 2012

Посмотрела "Джули и Джулия" Меня не впечатлил, скучноватый довольно фильм. Но выводы напрашиваются. У меня давно пропал былой аппетит. Приелось все, что мы обычно едим - особенно куриные котлеты с картошкой и мамины супы. Хочу готовить вкусно и разнообразно. Но это долго и дорого. Свободного времени у меня немного, и тратить его на приготовление пищи жаль, хотя можно выделять для начала хотя бы один день в неделю для этого. А дорого потому, что едим мы обычно те продукты, которые есть в наличии - а это садовые овощи, заготовки, картошка-крупы ну и курица-яйца. Все остальное нужно покупать. В общем, не разгуляешься.

А по поводу времени - у нас настоящая семья лентяев. Мы каждый день практически ничего не делаем.( Много времени занимает интернет, или мои мелкие рукоделия. С одной стороны - это просто жизнь, такое неспешное ее течение, когда никуда не надо торопиться, оно и есть счастье. С другой стороны, время - это огромный ресурс, и мы могли мы очень много успевать, если бы что-то делали. Не знаю, что.

Tags:

Jan. 28th, 2012

Пару раз сделала домашний майонез. Ну и что? Мне не понравилось. Делать, действительно, не сложно, но получается не очень вкусно. Возможно, если в него добавить ряд специй - станет лучше. Но пока прихожу к выводу, что проще покупать. Еще лучше, конечно, почаще обходиться без него.

Jan. 19th, 2012

С того момента, как полезли первые зубы, Арина пристрастилась спать с грудью. Последнее время совсем не хочет грудь отдавать, а спит она два раза в день по полтора часа. В общем, не успеваю делать ничего совершенно. Днем постоянно хожу с ней за ручки, а если она вдруг сидит и играет сама, то прибегает бабушка и ругается, что я должна заниматься ребенком, а не всякой фигней. В общем, куча дел стоит на месте уже месяц. Не высыпаюсь и вообще)))

Tags:

Новый правила

Вдолбленная в голову еще со школьной скамьи вежливость заставляет всех называть на Вы. В итоге я путаюсь, с кем на Ты, с кем на Вы, и называю на Вы всех. Поэтому теперь ввожу новые правила. Всех друзей буду звать на Ты, а кому хочется вежливости, вы тут отписывайтесь)
Я в отпуске, и это так здорово, само по себе. Первое - утром НЕ НАААДО на работу. Хотя спала меньше, чем обычно, но чувствую себя бодрой, выспавшейся и счастливой). Не надо думать ни о чем вообще. Поэтому последние три дня получаю удовольствие от всего, что происходит. Сейчас я в Москве, летели ночным рейсом, спать пришлось в аэропорту. Было неудобно очень, но ничего не напрягало, будто спать на жестком сидении в шумном зале-это лучше, чем ходить на работу.
Гуляла по Москве. С детства мечтала посмотреть на Новогоднюю Москву... елки, ощущение праздника. Ничего подобного тут нет, конечно. Как всега, толпы людей, в которых чувствуешь себя такой маленькой капелькой. Еще - смотрю на влюбленные пары и поражаюсь: Как же они нашли друг друга в такой огромной массе? Или в Москве это проще, найти половинку, ведь все живут в одинаковом ритме, и цели примерно одинаковы тут? По крайней мере я, выискивая среди этой толпы (в метро, естесственно) родных глаз, не нашла совершенно, за что зацепить взгляд. Есть разные, высокие и растрепанные, интересные и симпатичные, но все - чужие. В родном городе, кажется, взгляд зацеплялся чаще...
Еще поняла, что жить одной все же лучше, чем с родителями. ХОть и отношения последнее время очень хорошие у нас, перестали ссориться совсем, и взаимная любовь стала выраженнее, и делаю уже всегда только то, что хочу, но одной лучше все равно. Не НАДО никому ничего постоянно объяснять, куда ты идешь и что делаешь. Не надо есть, то, что тебе приготовит кто-то другой. Видимо, я выросла, наконец-то. И это радует. Переживаю только о том, чтобы они за меня не переживали.
В понедельник улетаю в Индию, на 23 дня. Все, что там будет - будет для меня сюрпризом. Напишу по возвращению, как что! Новый год встречать буду в индийском поезде)))

еще про кризис

Прогнозы в нашем городе такие: к марту безработица достигнет апогея, сократят более 50% работающих, как следствие - рост преступности. Я бы посоветовала работодателям сокращать женщин, а мужчин ни в коем случае не увольнять. Думаю, от этого люди стали бы счастливее. Мужчины в большей степени почувствуют себя добытчиками в семье, у женщин будет больше времени на себя и на отдых, у женщин незамужних появится хороший стимул искать мужчину (и время опять же). И Воровать женщина не пойдет, а мужчина - может.
К сожалению, руководители моего мнения не разделяют, т.к увольняют сейчас всех подряд, без разбору, и, в основном, мужчин, почему-то(

негатив

ВЫ уж простите, читатели, но настроение такое. Последние две ночи спала мало... Вчера потеряла 500р,практически последние из заначки. Остальные тратить нельзя, они нужны на поездку.
Блин, блин, и зачем я вообще пошла в больницу? Там никогда ничего хорошего не говорят(((( И Надо денег, еще, и еще, и еще-так может до бесконечности(
Я понимаю, что ничего не понятно, Но не могу же в подробностях все писать... и совсем не писать не могу, хочется пожаловаться. И работать так не хочется, блин. Сегодня заставила себя работать от силы пару часиков.

Простая арифметика

Добиться чего-то очень просто. Надо всего-лишь СОЗРЕТЬ и ШАГНУТЬ. Это, действительно, так. Каждый, кто шагнет к ЦЕЛИ-ее добьется, только в этом секрет (в действии). Если шагнуть несозревшим, то дозревать ПРИДЕТСЯ в процессе (если, конечно, продолжать шагать вперед), и это будет несколько тяжелее/страшее/сложнее.

С+Ш=Ц
Ш=Ц-С

Светлана Ермакова пишет, что любовь (Л) - это количество мыслей о человеке (М).
Логично, что чем больше вы проводите времени вместе - в делах, суете(То), тем меньше его, свободного (Тс), остается на раздумья о любимом. T=Tо+Tс+Тп, где Тп-время, проводимое вместе плодотворно(когда количество любви увеличивается).

Получаем: Л=M*Tс

Вносим поправку, ведь, если Тс будет стремиться к бесконечности, а Tо к нулю, любовь рассеится ввиду невозможности. Поэтому нужно придерживаться соотношения To/Tc=1, Тп к максимуму, а
итоговое уравнение будет выглядеть так:


Л=М*(Тс+Tп-То)*To/Tc

Формула любви!! =)

Dec. 10th, 2008

Столько сайтов развелось - одноклассники, в контакте, мой мир... это поначалу только казалось, что можно общаться с теми, кого редко видишь, удобно фотки смотреть и тд., а потом поняла, что все это-самореклама. Постоянно выкладываю фотки, что-то пишу... Для чего? Чтобы посмотрели оценили (т.е для поднятия самооценки). Еще (в глубине души), чтобы один кто-то, тот самый, меня увидел, заметил, прискакал на белом коне. Интересно, стала бы я писать что-то тут, если бы это никто не читал? Вряд ли.
Думала над тем, почему вирусы разные преспокойно живут в наших организмах до поры, до времени и просыпаются только при благоприятных для них условиях. Усталость, переутомление, депрессия, нервный срыв, общее снижение иммунитета... Не для того ли, чтобы мы этих состояний избегали. Раз сами не понимаем, что нехорошо это для организма-постоянно уставать и нервничать, то вот вам стимул: бойтесь болезней!
Это были единственные гости, в которые я любила ходить. Сидели за столом, разговаривали, иногда даже играли на гитаре. Такие тихие добрые вечера. Потом они (хозяева) принесли магнитофон, и мы (гости) общались уже под приятную музыку. Потом они купили телевизор... Вчера мы смотрели канал какой-то попсы и разговаривали исключительно о "Звездах". Когда я возмутилась, что больше никак не могу на это смотреть, включили волейбол. Пришлось погрузиться в собственные мысли и ждать, когда уже пойдем домой. Больше в гости не хочу!
Так уж вышло, что в компании подруг мне никогда не удавалось быть как все. Смеяться над теми же вещами, делать тоже, что и они, иметь похожие проблемы, интересы. Мне было скучно с ними, и чуждо многое, что близко им. Поэтому с большинством девчонок из моей последней компании я общалась редко. В основном только на общественных мероприятиях (поездках, праздниках)и бегло.

Сколько девчонок знаю, у них есть традиция: раз в неделю ходить в баню. Не то, чтобы я баню совсем не любила, скорее во мне жили мамины страхи по поводу кучи народу там и различных инфекциях. С бОльшим удовольствием посещаю бани лесные. В общем, ходила я в общественные бани с девчонками крайне редко, только по особенным событиям, (примерно раз в два-три месяца), и чувствовала себя там "Не как все". Например, все девчонки приносят с собой кучу кремов, масок каких-то и с пониманием на себя это наносят. Я же совершенно не разбиралась в этих баночках и тюбиках. Нижнее белье я носила обычное. Девчонки же сверкали цветами и формами белья как могли. Да и за фигурой я особо не следила - ну какая была, такая и была, собственно. Когда начинались разговоры о мужчинах, я девчонок не понимала совершенно. Пьет, гуляет, ссорится... Про своего бывшего парня я ничего подобного и близко сказать не могла.

В общем, раньше мне очень нравилось быть другой. Я попросту считала подруг глупыми и пустыми. Но позже кое-то изменилось(я рассталась с парнем и долгое вермя была одна). В то время походы в баню доставляли мне особую боль, ведь у них было то, чего у меня, не такой, как все, не было! У меня не было мужчины (мужчины с машиной, мужчины с квартирой, любящего мужчины-никакого не было!)... Выходило, что, чтобы появился мужчина, такой, как у них,- надо стать такой, как они. И однажды я это поняла...

Было года два работы над собой и перемен в жизни, с подругами я общалась в это время совершенно мало, только с очень близкими чаще. И вот вчера - баня, в которой я очень давно не была.
Первое ощущение было приятным: У меня - фигура, красивое белье, немного косметики, которой я даже постоянно пользусь! У меня даже есть мужчина...который меня, кажется, любит. Все, как у всех. Зарпата есть, наконец-то! Не маленькая, а как у всех!
Как водится, начались разговоры: мы купили машину! а мы сделали ремонт! а мы второго ребенка хотим! А у нас летом свадьба! (Блин, ну зачем все это??? надо было заткнуть уши и не слушать их совсем! Пока я их догоняла, они убежали еще дальше!!!) Пропасть между нами-она никуда не делась! Блин, блин, все не так! То, к чему я стремилась, уже не очень актуально. Что-ж... чувствую себя снова не в своей тарелке.
Продолжаем разговор: Мужчины изменяли, изменяют и изменять будут (те, кто замужем давно, уверенно утверждают это, те, кто недавно или собирается только - слушают настороженно, молчат те, кто знает, что у них все хорошо в этом плане.) Я настораживаюсь. Мне такой аспект не нравится совсем. Мне нужен муж - который мне изменять не будет точно (ну а как иначе то?) Значит, точно не такой, как у всех!!! Чувствуем некоторое облегчение.
Продолжаем разговор... Дети, роды, болезни, прививки... Я в ужасе. Если бы я высказала свое мнение на этот счет, большинство меня бы точно не поняли. Теперь уже точно уверена, что не хочу такой жизни, как у них. Хочу другой! Хочу здоровых детей! Хочу верного любящего мужа! (Понимаю, что, при этом квартиру с машиной хочу тоже, как ни крути!)

Выводы:
Подруги все же глупые и пустые, как ни крути (ну не все, конечно, далеко не все.)
Наличие денег, квартир и машин никак не связано с любовью и здоровьем.
Как ухватить и то, и другое, не знаю) но хочется.
Быть как все я не хочу, хочу быть как я! Потому что никто из подруг моей мудростью не обладает точно!

Страшки

Не могу понять, где разница, между страхом и интуицией? Сегодня всю ночь боялась. Сомневалась. Не могла решиться. (Намечается одно немного авантюрное действо)
Наверное, разница такова: страхи навеяны кем-то и возникают в результате чего-то, а голос интуиции приходит изнутри и ни с чем внешним не связан.
Или так: Когда интуиция что-то подсказывает, страшно при этом быть совсем не должно! А если чувствуешь страх - то интуиция не причем!

Все равно не вяжется. Может, страх и интуиция неотделимы друг от друга?

Летом 2007 случилась трагедия: в горах разбились четверо наших молодых альпинистов. Тогда все чувствовали, что рано или поздно трагедия случится,но не думали, что такая большая. Вспоминаю, как Оксана сомневалась перед поездкой, как долго не могла решиться, боялась. Она сама не раз оговаривалась: "Последний разочек в горы еду!" И все равно поехала. Был страх, но он не остановил ее. Была ли при этом еще и интуиция? Как разобраться, как понять, что именно сидит внутри тебя и мешает действовать??? Кто знает?

Новогоднее

Гуляла по магазину на обеде... Все к Новому году уже, и немного проснулось в душе это детское ожидание праздника. Хочется купить все-все-все, такое оно блестящее, красивое, праздничное. С одной стороны хорошо, что я уезжаю на весь Январь. Не будет этой проблемы-где встречать, как нарядиться, что приготовить, подарить, какие конкурсы придумать. Все спокойно. С другой - в этот раз есть все шансы встретить Новый Год так, как я давно мечтала - с любимыми людьми, в домишке, с елкой и снегом - и никого лишнего. Чтож... этот шанс упускаю... буду ждать следующего Нового года!
Настоящий мужчина - тот, вслед за которым можно идти, закрыв глаза, и знать, что он приведет тебя к твоей мечте...

Шопинг!

Последний месяц по выходным я блуждаю по магазинам в надежде купить себе одежду. У меня ее много, очень, но постоянно хочется нового. В поисках юбки обошла решительно все магазины...

Такое ощущение, что женщин у нас в городе нет вообще. Продают, в основном, брюки. Если юбки - то черные, серые, коричневые, невзрачные и в строгом стиле. Кто такую захочет купить? Если красивая: кружевная, цветная, не однообразная, то дорого (Тысячи так три-четыре-шесть). Юбку так и не купила. Найду красивую ткань и сошью потом... (Интересно, потом - это вообще, когда???)

Нашла два понравившихся платься.. Решила, что дорого, и купила ткань, чтобы сшить самой. Потом поняла, что шить буду долго, и решила купить все же платье. Оба, возможно.. Пойду сегодня за ними.

Купила колготки!!! Синие по 120р, красные по 200 (слишком яркие оказались, придется менять), на хлопковые по 380р стало опять жалко денег... (Все равно сегодня пойду и куплю!!! Я же так давно о них мечтала, балда!)

ЗЫ: красные подарила Любе на др, ей оч понравилось! Себе купила новые красные, платье, и юбку нашла просто волшебную, о которой мечтала. Теперь хожу красивая и довольная)
Привычка быть счастливым выбаратывается с детства, и, если ее нет, очень сложно привить ее потом...

Жалею...

О чем очень жалею - так это о времени. Как минимум 10 лет свободного времени я потеряла на то, что ничего не делала. Просто училась в школе, лицее, институте, и не училась тому, чему могла и хотела (Вместо этого бесцельно гуляла с подругами, играла в комп, смотрела телевизор). Куча упущенных возможностей (гимнастика, фигурное катание, цирковой кружок, пианино, гитара, рисование, танцы)... Последние несколько стараюсь наверстать упущенное, но как его много, все же, и как было бы здорово, если всему этому я научилась еще тогда, лет 10 назад....
А ведь каждое утро я прихожу на работу, и, действительно, начинаю чихать. Здесь очень душно, я сижу далеко от окна и открываю его только в обед, когда в кабинете нет мерзнущих. А Костя - он сидит слева, и ооочень любит кофе. Наливает его так, что гущи кофейной пол-кружки. Я кофе не люблю, совсем, и когда он пахнет (это аромат называется у Кости) я начинаю чихать. Не много так, раз десять. За утро. Сейчас праздник-все на обеде, а я уже вернулась, окно отрыто, свет выключен. Интересно другое.. как-то жила я раньше, и не чихала от духоты. Ездила в маршрутках и не напрягалась, что бензином пахнет. Гуляла по городу, и не думала, что здесь совсем нет воздуха. Что случилось с организмом? Он обрел чувствительность, или наоборот, настолько задохнулся в этом городе, что стал уже в открытую протестовать? 1,5 года назад я вернулась из отпуска, из Турции, и поняла, что жить тут - противно, дома - жутко серые и квадратные, воздух - мерзкий. Работа - никакая. Тогда меня хватило только на поменять работу. Теперь работа какая, все есть, что нужно, только она все равно остается работой. Причем вообще не той, которую я бы любила. Ничего близкого с тем, что я делала бы с удовольствием...

И... только не спрашиваейте меня, почему все еще я продолжаю здесь жить и здесь работать... Хорошо хоть, поняла, наконец, что я этого не хочу!

Про любовь

Сколько читаю - мудрые люди везде пишут, что настроение в отношениях зависит от женщины, ее роль - вдохновлять, светиться, радовать мужчину и радоваться самой. И, вроде как, если женщина такая - то и с мужчиной, и с отношениями все будет ОК.

Немного решила порассуждать на эту тему... Иногда мужчины - ну обижают они женщин немного. Ляпнут что-то не то, или сделают - и настроение портится. Буркнул что-то ей неласковое, а она вот - светиться перестала вдруг... Расстроилась. И ждет, когда милый извинится, подойдет, цветы подарит. Редкий мужчина догадается сам, что что-то не так сделал, он, конечно, спросит, что случилось, и женщина ответит - ничего. Такова психика женская: когда обидел - от него закрываешься и откровенничать не хочется. А второй раз мужчина спрашивать не будет. И секса у них в этот вечер не будет, возможно, или будет через нехочу, т.е такой, не страстный. А в женщине что-то ломается в это момент. Мужчина перестает постепенно быть для нее героем. И так, капелька по капельке умирает любовь, если сознательно не контролировать этот процесс... Что делать - не ждать, когда мужчина вас снова включит, как лампочку. Проговаривать всё, что на душе, и постоянно светиться, самой, без посторонней помощи... Я так думаю!

Кризис

Наступил Кризис. Зарплату урезают, штат сокращают, люди в панике, денег нет.
Я радуюсь.
Если меня уволят - я буду счастлива.
Если хотя-бы сократят рабочий день - я буду счастлива.
Если закончатся деньги - буду счаслива. Почему?
Кризис - это то, что заставляет нас сдвинуться с места. Искать, стремиться, пытаться. Наконец-то хоть что-то сломает это рутинный привычный образ жизни. Это волшебный пинок, дарующий свободу и возможность самореализоваться, чего так не хватает каждому из нас. Впрочем, на моей работе пока все слишком стабильно и хорошо, чтобы надеяться на перемены в жизни. Я их совершу, так или иначе, когда дозрею сама. Но лучше бы раньше, конечно) А тем людям, которых уволили, я завидую)

Почему не боюсь совсем:
- Овощей в погребе точно хватит, чтобы дотянуть до лета как минимум,
- Кредитов и долгов у меня нет, а крупные покупки не планировались пока,
- Оба родителя-пенсионеры, а пенсию платить точно не перестанут, поэтому не влезть в долги и оплатить коммунальные услуги они смогут без моей материальной поддержки, даже если папу уволят с работы.
- Если у меня не будет денег - перееду к своему мч и посижу у него на шее, заодно и примерю на него роль кормильца семьи и добытчика мамонтов)))

Nov. 10th, 2008

Услышала вчера песню, так зацепила меня!
Нашла только в виде текста:

Первой женщине моего сына
(Автор Нора Яворская)

Капелька человеческого потока,
может Наташа, а может Ирина,
где-то идёт, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.
Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается – в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках-мини
студентки и секретарши...
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше...
Смиренно прошу, не воинственно:
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай
на моём, единственном,
обиду на прежних.
Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтобы не проклял твои он двери,
чтобы, ликуя, сердце – в ребро,
чтобы шёл от тебя и верил,
что женщина – есть добро...

Ну а если моложе,
если
цел ещё и косичек лён, -
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времён.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза её не опустели.
Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб – серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина – это добро.

Tags:

О грустном

Недавно совсем у друга умерла мама. Вчера узнала, что у другого друга совсем недавно умер отец. Вот мы и дожили до того времени, когда начали умирать родители. Грустно. Думается - если бы знала заранее, что болеют, могла бы помочь, подсказать, ведь я много читаю, много знаю... А что же мои родители? Болеют постоянно,и уже очень давно. И много я их вылечила? Мало... Не хотят, не верят, лень. Просто цели у них нет жить, не для чего. У мамы цель-выдать меня замуж, еще и так, как она сама того хочет. Я при этом упорно хочу всегда совершенно другого. Что уж поделать, конфликт поколений. О каком здоровье можно говорить, когда у людей нет элементарной радости от того, что они живут... грустно.
Привожу разговор с некоторыми сокращениями:

П: честно немного в депресе))) задумчивая...

Я: понятно_) из-за личной жизни?

П: да....((( у меня желание...

Я: хочется мужчину?

П: Аня- не то слово. Ой как хочется. Просто депрес полный. :-|

Я: :-) ну вот когда не хочется, это хуже, а когда хочется, это должно очень мотивировать на
поиск, а, следовательно, и результат

П: а ведь права ты Анька))) про то, что если хочется тем больше стимула)))) :-D

Я: вот я пару лет была без парня.. душе хотелось, конечно, а телу нет)
а вот когда встретила такого, рядом с которым захотелось телом-он стал моим парнем)

П: ну да. Надо чтоб совпадали желания у души и тела))))))))))0

Я: и еще голос разума туда же)

П: да, все будет ок


Правда, мне, наверное, повезло, или не повезло, но за всю жизнь ни разу не было, чтобы просто так, абстрактно, хотелось мужчину. Хочется - когда влюблена, когда хочу быть с ним, когда хочу семьи и детей. По крайней мере, это уберегло меня от множества случайных и ненужных связей)

Оптимистичный дневник

Все! Решила! Буду писать сюда позитивные мысли, приходящие в голову. У меня есть еще дневник на liveinternet, завела в прошлом году, но там сплошной депресняк. Пора пробудить в себе писателя)

Начало

Ладно, раз завела, то напишу... Пока так, бессмысленно, чтобы было.. Все равно мыслей ноль и в жизни полная неразбериха... Эх...

Profile

Свобода
kruglos
Анна

Latest Month

October 2014
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com